Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Заключённые Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.
Читать

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете?
Читать

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Читать

Продается недорого определитель номера бюстгальтера.
Читать

Сидит на лавочке в парке негр и пьет молоко. Подходит мужик, пристально смотрит на негра и говорит: - Не, не поможет!
Читать

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.
Читать

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Бля, Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
Читать

– За что вас списали с подлодки? – Я спал с открытым окном.
Читать

- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Читать

И запомни, Коленька, не было никакого истребителя! Это просто сельхоз авиация поля от колорадских жуков опыляла.
Читать

Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает: — Не знаете, от чего он умер? — А ты ленты на венках почитай, там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына".
Читать

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.
Читать

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала? - Конечно красивая! Что я, дура что ли?
Читать

Ветеранам - по гвоздичке, Олегу Газманову - три миллиона, так отметят юбилей Курской битвы.
Читать

— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. — Каком? — Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».
Читать

Шнуров: - Слушай, ну поедем мы по стране, а что я буду отвечать народу, если не понимаю о чём речь? Титов: - А что ты раньше говорил в таком случае? Шнуров: - Пошел на хуй! Титов: - Понял, теперь говори "Дайте фактуру. Я разберусь." Шнуров: - Блять! А чо это значит? Титов: - А это то же
Читать

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна
Читать

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: - Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует? - Наша ка-на-рей-ка! - Почему? - Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
Читать

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
Читать

04.01.2018 г. Новость часа. О. Сысуев сообщил, что Альфа-Банк приостановил обслуживание российских оборонных предприятий. - Позиции Грефа по Крыму, Авена по оборонке свидетельствует, что кто-то крепко держит мальчиков за яйца. В нашем деле главное не украсть, а сохранить награбленное, - сказал
Читать

Как изготовить трещотку из мозга блондинки: надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.
Читать

Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу: – Умоляю тебя, милый! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда пес зарычит во сне.
Читать

Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и
Читать

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Читать

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.
Читать

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время cекcа таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
Читать

Оральный секс - это дело вкуса.
Читать